• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:10 

Круг? Замкнулся? Или снова по кругу?

Быть собой и жить здесь и сейчас
День сегодня просто сумашедший. Куча людей, которые чего-то от меня хотят, совершенно за бесплатно и с чувством глубокой уверенности в своей правоте.... Только некоторые по-другому.
Уже почти вечером легла спать, думала на час, очнулась только через три. И все эти три часа во сне принимла больных, назначала лечение, что-то выясняла...
Вывод:работать вредно))
А ночи стоят южные... Луна набирает силу. Набирают силу эмоции, переживания. Сегодня заметила , что полнолуние жду с каким-то страхом. Раньше этого не было.


Душа как раковина. На песке. Без воды. Закрыты створки, что бы сохранить влагу как можно дольше. Глупый моллюск. Как бы ни были прочны створки, влага найдет брешь и будет медленно испаряться...а он медленно умирать. Но каждый моллюск до последней секунды верит в чудо:что найдется "сила" и выбросит его обратно в море..... Везет одному из тысяч.

23:29 

Много

Быть собой и жить здесь и сейчас
Очень, очень много разнообразных впечатлений. Подряд.
Москва. Кафе Зигмунд Фрейд. Воронеж. Чайная школа. Тренинг. Семейные системные расстановки. Работа.
А между всем этим и во всем этом миллион мыслей, чувств, впечатлений.... Я переполняюсь. Устаю при этом смертельно. Но...
живу. Дышу, полной грудью.
К сожалению, кислородом тоже можно отравиться. Но я верю в лучший исход)

22:20 

Привет!

Быть собой и жить здесь и сейчас
Jeanne, здравствуй! Давненько у меня не было новых ПЧ. Пробежалась глазами по твоему дневнику и поняла что мне приятно, что именно ты оказался в ПЧ. Надеюсь это будет взаимо приятным знакомством))

02:34 

Быть собой и жить здесь и сейчас
Они держались за руки и смотрели по сторонам. Иногда она смотрела на него. Этот чужой город становился им ближе с каждым шагом, ведь шаги пройдены вместе. Их не смущало то, что вокруг только незнакомые лица, они целовались в метро, шептались в автобусах. Он говорил, что воздух здесь напоен «какой-то особенной свободой», она - что любит его…
Солнце неспешно продолжало свой путь по небосклону, они шли обнявшись, смотря друг другу в глаза.
- Жаль, что после дня неизбежно наступает ночь и я никак не смогу уговорить Солнце постоять на месте… - она улыбнулась, чуть крепче сжав пальцы.
- Солнце – это ты – он засмеялся, и в его глазах заметались,засверкали желтые искорки-, давай я уговорю тебя постоять на месте и не думать о будущем.
И они долго, ей казалось, что целую вечность, стояли у воды, прижавшись друг к другу то ли от холода, то ли потому, что ему так нравилось обнимать ее, вдыхая запах волос и прижимаясь губами к холодному лбу.
Город мягко, но уверенно подталкивал их к вечеру, зажигал огни, разливал в воздухе свежесть и манил неизвестными улочками и впервые увиденными домами.
Они пили горячий чай, он говорил, а она молча смотрела на прохожих, пытаясь вдохнуть и навсегда задержать в легких этот волнующий аромат чуда, происходящего с ними в маленькой кофейне чужого города.
«Поцелуй меня.» Он замолчал и притянув ее за плечи поцеловал в губы. – Так лучше? – Да – ответила она.
Они вышли на улицу, пытаясь найти дорогу к метро. Едва заметная улыбка, такая одинаковая у обоих, почти не исчезала с их лиц. Стемнело.
-Я счастлива, вот прямо сейчас, здесь я знаю, что такое быть счастливой – не дав ей договорить он приник к еще немного «чайным» губам, остановившись прямо на середине небольшой аллеи, - Так много мы никогда не целовались,- откинув голову, сказала девушка. -Так много мы никогда не будем целоваться,- перед тем как поцеловать ее еще раз, произнес он…..
Они спустились в метро, по прежнему крепко держась за руки, между ладонями теплым облачком притаилось чудо, и он, очень остро ощутил желание никогда не отпускать ее маленькую, сейчас такую горячую, ладонь.

До прибытия поезда оставалось несколько секунд, в ушах уже стоял гул приближающихся вагонов….она открыла глаза, вздохнула и сильнее чем обычно хлопнула рукой по будильнику. «Ведь за ночью непременно настает утро» подумалось ей по дороге в ванную….



01:26 

Май

Быть собой и жить здесь и сейчас
Странные сны....
А весна в этом году какая-то поглощающая. Она что-то делает с людьми, захватывает их, утаскивает куда-то в глубину. Немного странно наблюдать как это происходит с окружающими людьми, со стороны.
Уставшая, отдавшая что-то, а может быть избавившаяся от чего-то. Я.

Сегодня была музыка наполненная воспоминаиями. Давно забытое ощущение, когда вместе со звуками рождаются образы и чувства. И так приятно смотреть на капли на стекле и рассеянный вечерний свет...
" Это наверное банджо...?".... "Такой приятный блюзовый голос...она не поет, а как бы рассказывает историю..."

23:15 

Скоро на работу

Быть собой и жить здесь и сейчас
Организм откликнулся на подсознательное нежелание выходить на работу после столь приятно-затяжного отпуска - и у меня заболело горло. Не сильно пока еще, но достаточно явно, для того что бы понять - работать оно не настроено.
А ведь еще ЦЕЛЫХ 2 недели. Хотя что это - после 3х месяцев. Я даже не верю, что они уже прошли. Ну, не может быть что так много недель уже позади.
И как-то жутковато возвращаться в ТУ, старую реальность ежедневных ранних подъемов, неписанных историй, ожидаемых выходных. И где-то глубоко живет странная надежда, что ТАК как было уже не будет, что изменения необратимы.
Наверное я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ устала от перемен. Наверное возвращение в рабочую размеренность будет мне на пользу. Только все-равно от чего-то очень грустно.
Может настало время о чем-то серьезно задуматься?....

@музыка: ненавязчивя

@настроение: усталое

00:30 

Глупо

Быть собой и жить здесь и сейчас
глупо... вот так...
как-буд-то чужие... делать вид.
Зачем?
можно ведь проще...
скзать
как есть...если есть...если осталось.
мне не хватает...чего-то...на что-то..только на мысли, бесконечные, изматывающие..щее..ожидание.
Г Л У П О


@музыка: понравилась

00:36 

Без темы

Быть собой и жить здесь и сейчас
Я либо останусь здесь. Либо создам другой дневник. О котором желающим сообщу дополнительно.

01:18 

Тоже почему-то кажется, что я..........

Быть собой и жить здесь и сейчас


Upd Присмотрелась... Вчера вером, случайно заглянула в зеркало в магазине... И сейчас мне кажется, что выражение глаз у меня было очень похожим.
А еще кажется, что вчера было очень-очень давно.

@настроение: глупости творю

01:14 

НЕ депрессия - что-то иное

Быть собой и жить здесь и сейчас


Раненое сердце весит тяжелее
Пробую согреться - пью и не пьянею
Я прошу - верни меня
Кто тебе позволит или не позволит
Чего же ты боишься - Бога или боли
Я прощу, верни меня

Я хочу повеситься
Фонарь, верёвка, лестница
Забыть...
Два кровавых месяца
Столько мин и пострадавших
Буду висеть, молчать и любить

С кем-то говорю и ничего не слышу
Ухрипла и горю, люблю и ненавижу
Я прошу - верни меня
Мимо проплывают люди и недели
И я неплохо к вам, но вы мне надоели
Я прощу, верни меня

Я хочу повеситься
Фонарь, верёвка, лестница
Забыть...
Два кровавых месяца
Столько мин и пострадавших
Буду висеть, молчать и любить

Я хочу повеситься
Я хочу повеситься
Фонарь, верёвка, лестница
Забыть...
Два кровавых месяца
Столько мин и пострадавших
Буду висеть, молчать
Я хочу повеситься
Луна, улыбка, лестница
Забыть...
Два кровавых месяца
Столько мин и пострадавших
Буду висеть, молчать и любить

Кстати, это только на первый взгляд она такая депрессивная...

@настроение: тьфу, а не настроение

02:09 

Это я

Быть собой и жить здесь и сейчас





01:44 

Немного философское, немного психотерапевтическое....

Быть собой и жить здесь и сейчас
Последние дни что-то уж много синхроний происходит в моей жизни. Долго объяснять психоаналитическое значение слова, проще говоря когда странным образом все совпадает, или случаются странные совпадения в тему.
Вот и сегодня пришла, долго места себе не находила, потом неожиданно поняла, что безумно хочу принять ванную, смыть....
А еще до нее схватилась за ручку (комп занят был)), и давай строчить. Все те мысли что в голову лезут, да еще попыталась их в форму рассказа облечь. Да не тут то было. Я и ручку то с трудом в руке держала, а уж мысли в порядок привести и подавно не смогла, да честно сказать, хреновый из меня писатель, и поэт никудышный. Жаль, конечно, ведь так хочется иногда... И строки в голове, абзацы...да то в голове, а на бумаге одно сплошное марательство и преревод чернил. Не о том, речь. О синхрониях.
Бросив это гиблое бумагомарательное дело (не сразу, страницы 2 спустя) мысли в порядок так и не пришли. И решила я раз уж такое дело, то нечего писать - думать надо. И под шум воды до того додумалась, что слезы ручьем потекли, всхлипывать начала, легче стало.
Я про отца думала. Что люблю его очень, что простить не могу, и что он не может. Год уж как не разговариваем.... А простить за боль, нестерпимую все никак не получается. А вот сегодня, почувствовала, что не он один мне так больно может сделать. Что не он один слова нужные знает, что бы захотелось телу с душой расстаться. Есть и другие.... И ведь если простить одного, то можно и другого простить и жизнь по другому жить, и не терзаться. Только как? С чего начать? Согласиться с отцом в его, больных, несправедливых словах, о том, что я чуть не самая худшая из дочерей, пасть на колени и замаливать перед ним несуществующие грехи в вечном ему покоянии(читай поклонении).
Нет.
Принять снова на веру все его пророческие высказывания о том, что быть мне в итоге самой несчастной из всех на земле живущих (простите за пафос - это от волнения)? Ведь я так долго пыталась избавиться от этого, поверить в себя, и ведь нашлись и люди, что согласились со мной. Подсказали дорогу, протянули руку. Радовались за мои успехи, поддерживали. Не все радуются до сих пор, не все могут оценить, пусть то немногое, но все же достигнутое мной. Некоторые из числа "друзей" даже напротив сильно преуспели в обесценивании большинства моих ценностей. Люди ведь умеют, когда хотят и поддержать и наоборот, пнуть так, что б долго летелось...( психотерапевт внутри еще не умер и отметил, что слезы зыкапали именно на этом абзаце)
Но не о них речь.
Больнее всего то, что отец не видит, не слышит, не знает... Как меняется его дочь, как выросла она с того времени, как он последний раз протягивал ей руку на горнолыжном склоне, как рассказывал о луне, звездах, как читал сказки на ночь. (предательские слезы, мешают...)
И ведь, не самая плохая, ведь люблю его. Ведь как он. И кожа и привычки. И ведь страшно, что люблю его во многих, страдаю от него через других. И спрашиваю себя, да когда же прекратится эта идиосинкразия на его слова сказанные кем угодно. Когда снова воцарится мир в душе, как был когда-то в детстве. Увидит ли он меня, нет МЕНЯ - настоящую, не из его воображения. Обнимет ли? Простит ли мне и самому себе всю ту боль, что мы друг другу причинили. Прощу ли я и его и тебя, за сказанное сегодня, за сделанное сегодня. Прощу ли себе?



Папа, я очень люблю тебя. Пусть ты никогда не прочтешь этих слов, а если прочтешь пусть не поверишь, но я люблю тебя. И пусть мои слезы на щеках будут святым доказательством, того, что я не лукавлю сейчас, не перед собой, не перед Богом. Отец, я люблю тебя. Прости меня за то что сделала и чего нет. Прости, что так похожа на тебя


Господи, дай мне сил сказать отцу хоть малую часть написанного здесь. Дай сил, усмирить гордыню, простить. Подскажи, направь....


Как хочется верить, что все невпустую сегодня. Так больно, не бывает просто так.

Писала бы еще... но все, а то и так много сегодня. Вздохнула, вдохнула, выдохнула...дышу.

Upd. а про важное сегодняшнее "открытие " забыла написать. Слова сподвигшие на эту запись.
"....Жемчужина - это болезнь, попытка моллюска защититься от попавшей внутрь песчинки! - Сочинительство тоже болезнь - тихо ответил Антуан, - попытка души защититься от попавшей внутрь боли."
С.Лукьяненко " Близится утро"

@музыка: .............................

@настроение: ..........................

15:24 

Все

Быть собой и жить здесь и сейчас
Хватит. Удалила предыдущую запись потому, что не к чему она здесь. Постараюсь больше не скулить. в конце концов, через несколько дней я переезжаю в новую, СВОЮ квартиру. И все у меня будет хорошо.


Много светлого...много темного... в прошлом....я буду стараться....жить....счастливо...научусь...смотреть...в глаза....тебе....и в себя....вспоминать...без боли и обид....радоваться за....любить...верить....улыбаться.....когда....


Пусть картинка не в тему, но у нее другое назначение, нежели просто быть в тему))

@музыка: Luk (спасибо))

01:47 

Не мое

Быть собой и жить здесь и сейчас

Ночные тени, лужи, лед.
Весенний холод над землею.
Прости, но я к погоде мертв.
Я мертв давно. И мервым воем
Мой волчий дух к луне плывет.
Но оборвется вдруг полет
На пятом этаже в квартире.
Я замолчу. Здесь, в этом мире
Надежда все еще живет.
Прости, но я ПОЧТИ ЧТО мертв...

взято с дневника http://www.diary.ru/~Geroi/?comment...postid=25156075

Просто зацепило

01:04 

Несколько слов

Быть собой и жить здесь и сейчас
ПЛОХО МНЕ

Очень

Сейчас

01:04 

Температурку померила...

Быть собой и жить здесь и сейчас
Она, сволочь, дальше 37 упорно подниматься не хочет. Или это градусник врет? По ощущениям-то поболе будет. Нагреться бы градусов до 45 и умереть нестандартной смертью!!! :mosk: :fire:

@настроение: гавно

00:27 

Не люблю

Быть собой и жить здесь и сейчас
Болеть. Вот как сейчас : противненький озноб такой, и температурка до фебрильной не дотягивает, и абдоминальный синдром совсем некстати. И сон днем трехчасовой: нудный, тягомотный, совсем какого-то не радостного содержания...
И все не радует, и становится холоднее, и изматывают мысли... Спасительно уткнуться в монитор и убивать монстров Древней Греции. На большое пока не хватает сил.

сражаясь с монстрами внутри...))

23:20 

Дышу

Быть собой и жить здесь и сейчас
Весной, отпуском, тоской, грустью,надеждами, переменами, еще раз грустью( несмотря на перемены),усталостью, одыхом (пусть и не очень сочетаются последние),вопросами,ожиданием, одним и тем же ожиданием, любовью(по-прежнему дышу), тоской (ах, да это уже было), верой, неправдой, сомнениями...........а еще воздухом.


кто же из нас первый......


@музыка: не Земфира

@настроение: Мне приснилось небо Лондона

16:22 

Изнутри

Быть собой и жить здесь и сейчас
Просто хочется написать сюда хоть что-то.... И хочется куда-то бежать. Без оглядки навсегда... Бывают у меня такие настроения. Скоро бассейн. Вода смоет пыль тревог, сомнений, глупых мыслей.
Я очень люблю воду, готова часами не выходить из моря, подолгу плескаться в бассейне, просто лежать в ванной.
Моему восприятию непонятны люди говорящие о равнодушии к воде. Вот просто не могу понять их и все. Хорошо хватает сил принимать.
Хочется тишины...изнутри

23:44 

Про выходные

Быть собой и жить здесь и сейчас
Возможно они будут совсем непохожи на обычные. Главное ничего не загадывать заранее. Пусть будет как будет. Глядишь - повезет)) или НЕповезет. А надеяться надо на лучшее.

@настроение: надеюсь, что все получится

Здесь и сейчас

главная