Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:41 

Каждое утро другое

Быть собой и жить здесь и сейчас
Сто лет такого не было: каждое утро просыпаюсь с новыми мыслями, чувствами, настроением! И даже не верится, что это я. Прям восьмиклассница, да и только! Может я жить заново начинаю, точнее по новому... Ну, как говорится поживем - увидим.
А ведь за окном - осень... Неужели все это пройдет?...

@музыка: Анимешная

@настроение: ?

12:52 

Личностный рост

Быть собой и жить здесь и сейчас
Я уж и забыла как это- личностный рост. Что такое пережить новый опыт, ассимилировать его, принять, сделать выводы и понять, что теперь ты немножко другая. И вспомнила какова цена... Дорого, больно, тяжело... Но если по другому, редко изменения носят постоянный характер, и могут действительно называться личностным ростом.
Так что растем потихоньку...

@музыка: Земфира Вендетта

@настроение: Новое

01:49 

Кому-то херова-то

Быть собой и жить здесь и сейчас
А все хорошее когда-нибудь кончается. Все; хочу плакать у кого-нибудь на плече. Причем сама не знаю толком почему. Проклятое полнолуние....

22:05 

Что-то новое

Быть собой и жить здесь и сейчас
Приколола идея...





Хочу еще один такой штук:)

Вот только ждать запаришься:duma2: :)

@настроение: говорят маньячу

00:12 

Отчет, блин

Быть собой и жить здесь и сейчас
Ну, наверное первым вопросом было: а зачем люди по эскалатору идут, когда можно спокойно ехать стоя?
Последним ответом стало:теперь понимаю зачем, когда до отправления поезда оставалось 7 минут, а мы только что вышли из вагона на Комсомольской и передо мной ПОЛЗЛА линия эскалатора возвышаясь как мне показалось километров на 10.
На поезд я все-таки опоздала, но как мне потом объяснили - это было почти чудо, что отправление фирменного поезда задержалось на 4 минуты. Таким образом впрыгнув в последний вагон, я еще 6 вагонов топала до своего купе.
Собственно проще двигаться от конца к началу... На поезд я опоздала потому что проспала и встала на 30 минут позже, чем надо; на 30 минут позже встала потому что ребята обещали меня разбудить, но все как один спали беспробудным сном Спящих Красавцев, а на роль Ивана-царевича я в то утро никак не годилась, в принципе как и на любую другую роль, кроме пожалуй буддисткого монаха медитирующего в метро.
А не спали мы всю ночь потому что Сережа оказался профессиональным гитаристом, а гитара звучала подобно райским музыкам, а песни были такими родными, "крышными" (поймут только те, кто пел их со мной на крыше в далеком 1996).
А в день приезда Миха показался немного похудевшим и слишком напряженным, но потом взял за руку в метро и повел за собой сквозь толпу, и я почувствовала себя маленькой девочкой, как бывало уже раньше, в горах, когда он вытягивал меня из всяких рассщелин...
Мы приехали и говорили, говорили, говорили... 6лет не фунт изюму
Потом пришел Вася, и оказался похож на гибрид ангела, суперпсихотерапевта,и самой мягкой и комфортной подушки на свете. Он -то и самортизировал весьма горячий спор на тему: кто кого на самом деле убеждает, и предотвратил смертоубийство)). Все-таки 6лет не фунт изюму
А потом завертелось: сюрпризом встреча в кафе с Сайфуллиным, какой-то быстрый и немного напряженный разговор, томные слова и вопросы типа зачем ты вышла замуж и счастлива ли ты. Руслан, угощающий пивом, и прикинутый по моде в костюм с галстуком, и слова молодец, добился таки своего. Танька, все та же, но уже мама, совместный просмотр фоток там же в кафе, и еще земляки и разговоры и споры про аниме, и south park. И какие-то еще разговоры...
Снова метро. Дома. Пили. Пели. Спали. Ржали. Михин вопль ночью:Олежка это моя рука, не надо ее облизывать. И смущающийся утром Олег, и жалеющий что все проспал Вася.
Потом сказали, что вечером я не еду, а еду завтра утром, и с Михой предусмотрительно поехали за билетами, что быконечно же попозже вставать утром.
Нас стало уже шестеро в однокомнатной хате, из которых двое гитаристы. Пели лучше, чем вчера. Пили тоже лучше. А потом ОНИ узнали, Кто я по профессии. И снова вопросы: а кто из нас кто, а кто из нас самый охуенный, а кто первый купит "Бентли".
Где-то в промежутках Comedy-club, песни Пушного каченные из сети за мгновения, потому что выделенка, потому, что 100 М бит/сек, потому что Москва блин... а еще разговоры...мы такие разные, ты снова молчишь,почему не поёшь с нами, что с тобой происходит...6лет не фунт изюму И Олежка в трусах, буденовке и одеяле, нетвердо вышагивающий и кавайно улыбающийся...
А потом бесконечный ржач, перед сном когда все уже легли. Темы исключительно яойные, особенно когда на кровати три мужика один из которых уже заснул и храпит, второй похож на Костю-вампира из Дозора и любит поржать больше, чем поспать, а третий тот самый Вася. А рядом еще кровать на которой тоже трое, и тоже есть чувство юмора
И все мы молоды, и все еще не разучились мечтать, и всем плевать на завтра, потому что сейчас нам всем, шестерым хорошо, весело и прикольно засыпать и смеяться в этой московской однушке, в районе Южное Медведково
А потом все заснули. И мы с Михой спали рядом, но...6лет не фунт изюму
А утром самое яркое впечатление:" Мих, выключи будильник"- рука тянется к будильнику и падает на кровать сраженная богатырским сном,еще на подлете к ненавистному будильнику.
Еще прикольно по дороге на вокзал не знать поедешь или нет на поезде в 8 38, а потом понять что "нет", а потом еще раз понять, что "да". Быстрое "пока", и...
Спать, спать, спать... В купе, потом дома в Воронеже. Уже в Воронеже.
Кто прочитал все, тот маньяк:rotate:
Kotori для тебя все это в первую очередь.
Все.
P/S
фотик отказался фоткать на прочь, соответственно картинок нет.

@настроение: Дописала, уфф

19:21 

Блин.

Быть собой и жить здесь и сейчас
Случайная, безумная догадка...и... поиск не увенчался успехом. Не повезло. Блин. Но ведь будет и на нашей улице праздник, правда?
А про Москву напишу позже.

15:15 

Перед отъездом

Быть собой и жить здесь и сейчас
Настроение одновременно хорошее и отвратительное. Так бывает. Хочеться занять себя чем-нибудь,и одновременно делать ничего неохота.
Скорее бы уже уехать. И забыться хоть на пару дней.
Deeo либо делает вид, что ни хрена не понимает, либо не понимает,и наслаждается этим. Запарил.Раздражает. И портит все удовольствие от происходящего вокруг. Вот ведь блин ............ непереводимое идеоматическое выражение.
Ну, и хер с ним. Сам себе уже большой мальчик. Я слов, что б донести до него истину видимо не нашла.
Все. И писать уже тоже не хочу.
До встречи после Москвы.

18:37 

Вот и...

Быть собой и жить здесь и сейчас
Вот и закончились эти два дня. Каких-то невозможных, непохожих 2 дня. Когда все хорошо, когда праздник каждый день, когда пришли почти все кто обещал. Когда музыка, улыбки, веселье, и все так непринужденно хорошо, что иногда казалось, я попала в прошлое...в свое прошлое. Но праздник не может длиться вечно. И вот они будни, пока еще не серые, пока еще послепраздничные. И вроде впереди еще так много всего, по большей части хорошего...но жизнь была бы не жизнь, если бы не ложка дегтя.
Вообще по странному стечению обстоятельств этот человек одновременно оказывается и ложкой дегтя и бочкой меда. И все происходит по закону "наоборот". Когда я в дерьме, он сладкий и теплый как мед, когда мне хорошо, он неизменно уедает часть этого "хорошо", подменяя его чем-то гадостным.
Вот и сейчас все как обычно, точнее как бывало, с той только разницей, что как будет дальше я не знаю. И как ни стараюсь смотреть только на то хорошее, что меня окружает, все равно неизменно оказываюсь одна, и вот тут неизменно вспоминаю о нем. И не грущу, и не тоскую, а как-то непонимающе смотрю в пустоту. Почему? Что происходит? Зачем все как в плохой постановке, заезжего театра. Зачем нужна эта ширма вежливости и участия? И вроде и не дети, и вроде и знакомы тыщу лет, а достучаться не могу. Вот только вопрос до небес или до геенны огненной.
И все равно живу дальше, и все равно жизнь рывками по нервным струнам. Только вот струн стало на одну меньше...

01:16 

Что-то происходит

Быть собой и жить здесь и сейчас
Что-то происходит, что-то стремительно меняется в жизни. Я, как это ни странно, не могу уловить весь смысл происходящего.Я чувствую, слышу, вижу...но суть ускользает от меня как песок, просачивается сквозь пальцы. Новые люди,и давнишние знакомые, любимые и безразличные...они вдруг решили свести меня с ума переменами. За последние 4 дня произошло столько, сколько не происходило за последний год. Мне снятся странные сны... В голове роятся миллионы мыслей,отрицая законы логики. И удивительно- я не чувствую страха, перемены захлестывают меня, непонимающую, а мне не старшно. Что это - предчувствие или глупость? Что нужно сделать - остановиться или не оглядываться? Karunesh дергает за струны в душе, поет, зовет...
Я НЕ ЗНАЮ. Я ощущаю жизнь остро, стремительно, полно... но почти не ощущаю себя, даже скорее не понимаю... или боюсь понимать. Что же это?

@музыка: Karunesh

@настроение: ????

16:16 

Даже не верится

Быть собой и жить здесь и сейчас
Не успела подлючиться к сети, как жизнь начала переворачиваться с ног на голову. Это прям шайтан какой-то! Вот опять сюрпризы просто выбивают из колеи. Это ж надо узнать, что человек с которым я не виделась больше пяти лет, и все это время увидеться очень хотела находится не в 3000 км от меня, а всего лишь в 500. И разделяет нас всего лишь пятисотрублевый билет на поезд. Обалдеть.

14:16 

Вернулась... Надолго ли?

Быть собой и жить здесь и сейчас
Ё-моё, неужели я снова на своем дневнике!!! Как говорится сколько лет..сколько зим... А как приятно в другой квартире, одна, никто не мешает не раздражает, комп в моем распоряжении 24 часа в сутки. КРРРассссота!!! И ведь надо же последняя запись ажник в январе. Много воды утекло. Но как факт с тех пор жизнь поменялась к лучшему. И мне хорошо. И с удовольствием раздумываю над приятными мелочами: оформление дневника..., аська..., музыка на время сидения в сети...:flower: и над тем помнит ли меня тут еще кто-то... И будут ли писать...
Короче сплошной позититв. (добавляю осторожно"пока")

@музыка: Всякая-всякая

@настроение: ХО_РО_ШЕ_Е

15:37 

Про планирование

Быть собой и жить здесь и сейчас
О я Великий Поклонник Планирования Всего!!! Потерпела фиаско. Факт. Новый год начался с того же чем закончился старый. А именно - (вкратце) - человек предполагает, а Бог располагает. И наивен тот, кто полагает иначе или надеется оказаться хитрее, мудрее и сильнее СУДЬБЫ.
А ведь так хочется привести свою жизнь хоть к какому-нибудь подобию порядка. Хоть немного уменьшить свой страх перед НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬЮ.
И как всегда получается все совсем не так как представлялось. Ну, нет у меня дара предвидения, хоть тресни! А как хотелось бы... хоть чуточку приподнимать завесу будущего. И ведь умеют же некоторые!
Остается вовеки пребывать в этом непредсказуемом "Здесь и Сейчас". Хоть и знаю, что так на самом деле правильно и нужно, что это то к чему стремятся многие...и все-таки...
Жизнь моя по-прежнему непредсказуема и переменчива как горный ручей. Остается привыкнуть к тому, что температура воды даже в самую жару не превышает 10 градусов, и способна охладить даже самую горячую голову. Быстро и эффективно.

16:35 

Про магазин

Быть собой и жить здесь и сейчас
У нас в Воронеже открылся новый магазин. Называется Le Futur. Очень прикольный и необычный ассортимент товаров. Там просто невообразимые прикольные высокотехнологичные шняги в основном подарочного свойства, типа телескопической вилки, машинки для вскрывания конвертов, пробки для бутылок с кодовым замком, гадательного шара и т.д. Всего и не перечислишь. Цены, конечно, тоже ВЫСОКОтехнологичные. Но вещички стоят того. Вот разбогатею и стану там постоянной клиенткой:lord: :rotate:
А еще затягивает предновогодняя суета. Мечтаю наконец завершиться с работой, и начать отдыхать. Самое приятное из всего происходящего - это поиск подарков для друзей, а самое неприятное - бюджетная зарплата. Ну, буду как-нибудь выкручиваться.
А еще новый год , неожиданно начал мне сулить профессиональный и карьерный рост, поступило очень даже шоколадное предложение от очень даже перспективного работодателя... но что б не сглазить напишу об этом, когда все будет более точно и определенно.
Вобщем жизнь налаживается, все силы на то, что бы удержать настроение в узде и не дать ему галопом поскакать вниз.
За сим прощаюсь с вами. Ваша D. :hi2:

20:11 

Тот редкий случай...

Быть собой и жить здесь и сейчас
Когдая в сети. Умираю без нее, очень хочется бывать здесь чаще. Греет надежда, что так редко это будет не всегда.
Очень приятно появляться здесь и обнаруживать, что тебя все еще не забыли, даже если прошлое посещение было больше месяца назад...
Первые успехи на новом поприще рыботы с детьми...
Первый снег...
Первый раз по другому...
Жизнь не стоит на месте, скоро новый год, и закончятся 12 месяцев триумфа Огненного Петуха. Пора подводить итоги, и ох как не хочется этого делать, А как радужно все начиналось... Столько надежд, ведь я родилась в год Петуха...
Сейчас просто хочется отдохнуть и хорошо проводить столь неоднозначный год.
Все. Опять пора бежать, опять не знаю когда вернусь...

16:57 

Рулю

Быть собой и жить здесь и сейчас
С каждым днем мои навыки вождения приближаются к желаемой цели ездить на машине в одиночку на работу! И я этому очень рада. Приятно видеть лица друзей смотрящих на меня за рулем, приятно катать их, приятно слушать похвалы, что у меня хорошо получается, что очень быстро учусь.
А недавно я совершила маленький прорыв:одна съездила в магазин, за обожаемым мною томатным соком. Я очень собой горжусь *смеюсь*:ego: :D
Хорошо, что мне повезло с учителем. Коля проявляет просто ангельское терпение,катаясь со мной по нашим Воронежским дорогам.
И все-таки сегодня неплохой день, а еще скоро у меня День рождения...

@музыка: нету ее здесь

@настроение: просто нормально-хорошее

19:18 

Просто пишу

Быть собой и жить здесь и сейчас
Украли телефон... Как полжизни отняли. Зато когда-нибудь будет новый.
Я качаюсь на волнах своего состояния, и то подташнивает, то дух захватывает. Сама себе ставлю диагнозы, ищу силы начать лечение. Найду ли?
Чуть забрезжит надежда начинаю улыбаться и надеюсь, что все закончилось, что настроение теперь не будет падать ниже канализации и дни буду приносит удовлетворение, но... от депересси так вот просто не убежишь. И я как никто другой знаю это.
Как не похожа эта осень на прошлую. Там взлет, а здесь падение; там успех, а здесь... лучше даже и не вспоминать.
Поддерживает вера в свою счастливую звезду, но что-то тает она с каждым днем все скорее.
Спасибо вам за то, что не забываете несмотря на мое редкое здесь появление. Это на самом деле поддерживает.
Я буду жить.

19:16 

Давно не...

Быть собой и жить здесь и сейчас
Записи прямо одна к одной. Мама завтра уезжает в Саранск, где она теперь живет. Я уже взрослая, самостоятельная и т.д и т.п. а как грустно на душе. Не было ее рядом, когда так нужна она была, и не по ее вине. И снова уезжает... 3 недели моего отпуска, который она мне подарила, закончились. А я уже почти привыкла, что дома ждут, встречают, интересуются. С отцом пропасть и чернота, а мама уезжает. Я понимаю, что смертельно устала, что надо что-то менять. Так хочу что бы она еще побыла, понимаю -невозможно. И слова не клеются друг к другу, на душе противно, устало, гадостно. Где бы взять силы жить дальше? Чувствую себя какой-то нецелостной, разделенной. Тут ничего, вон в том углу и вовсе приятно, а вот в эту сторону лучше даже и не смотреть, а вот на этом участке вообще мрак - это моя душа изнутри...разделенная, неполная, пятнами.
Хочу чаще бывать здесь, мне на самом деле не хватает этого общения, этой возможности отдать часть боли или радости этому пространству. И даже это простое желание упирается в массу сложностей.
То ли это осень, то ли надо срочно к психотерапевту, то ли...
Такие дела.

@музыка: Хочу слушать Keiko Matscui

@настроение: Ненавижу расставания

19:43 

Мама вернулась...

Быть собой и жить здесь и сейчас
Полгода не виделись. Она продала квартиру в Ташкенте, в которой я родилась и счастливо дожила до 15 годов. В которой я любила и ненавидела, взрослела, менялась... В которой началась и закончилась сказка моей самой первой и наверное самой волшебной любви. Мне теперь некуда возвращаться. Боже, мне даже не верится, что это так. Я не была там 5 лет. И поверить, что я уже больше никогда не смогу вернуться туда для меня очень сложно. Мечта побывать там снова грела и поддерживала меня все эти годы, что я живу в этом городе. А теперь стало пусто и страшно и невыносимо тоскливо. Нет, я не в деперессии, я по-прежнему хожу на работу, улыбаюсь, общаюсь с друзьями. Я все знала заранее, что мама поехала в Ташкент именно ради продажи, знала, что это разумно и нет других вариантов, что 99,9% я никогда не буду жить там в этой квартире. Я все знала... И безумная,слепая, отчаянная тоска спрятана во мне очень глубоко.
Я НИКОГДА НЕ ВЕРНУСЬ ТУДА
Как навсегда проститься с прошлым? Как справиться с этим щемящим чувством в груди? Как смирится с этим ужасным словом никогда?
Я НИКОГДА НЕ ВЕРНУСЬ- больно, тоскливо, безнадежно.
*беззвучный крик, которым сердце и душа пытаются облегчить боль*

17:14 

Быть собой и жить здесь и сейчас
Надоело!!!! На улице солнце, погода просто волшебная для сентября, выходные. А что я??? Черт, как можно зависеть от таких ма-а-аленьких вещей. И ведь все знаешь, все понимаешь, а толку. :fig: Может это горе от ума? Я хочу научиться радоваться тому, что есть, независимо от желаний. Учусь этому уже не первый месяц, и вроде даже получается что-то, но стоит поддаться чувствам и все по - старому. Недовольства, расстройства, ссоры, испорченное настроение.
Откровенно говоря заебло. А по другому никак. А по другому оказывается еще хуже. Порочный круг.
Пока силы еще есть, но ведь не бесконечно же. и что будет когда начнется бессилие одному Богу известно, а мне об этом даже подумать страшно.
Вот и живу так - НЕ ДУМАЯ.

@настроение: ...........................................

19:26 

Быть собой и жить здесь и сейчас
Странное время. Опять все заново, опять все по кругу. Правда ли что пространство-время - это бесконечное движение по спирали?... Иногда сама жизнь доказывает этот факт. И я даже не знаю радует меня это или нет. Наверное, главное верить, что движешься вперед и вверх, а не назад и вниз. Сейчас я в это верю.
А еще иногда появляется желание выпрыгнуть из себя. Куда? Нет ответа.

@музыка: Не хочу

@настроение: Не то

Здесь и сейчас

главная