Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:36 

Про понедельник

Быть собой и жить здесь и сейчас
ПОНЕДЕЛЬНИК. Я все еще жива и не в психозе. Это обнадеживает и смущает одновременно. (Откат-то все равно будет) Жаль не слышала свой гороскоп на сегодня. Там наверняка сказали бы, что несправедливость будет кодовым словом сегодняшнего дня.
Отсюда видно, что началось все еще тогда, когда сосед поднимавшийся на машине на горку даже и не подумал предложить подвезти меня до верха, а потом маршрутка приехала на 5 минут позже, чем я ее хотела и опоздание на работу не заставило себя долго ждать. Затем затишье перед бурей, до 12 часво дня...а потом. :right: :ass: Трое поступивших первичных пациентов и все как на подбор:ДЦП, задержка умственного развития, олигофрения, психопатоподбный синдроми еще раз задержка этого самого умственного развития, темные безразличные мамаши, несчастные дети и заведующая, которой совсем-совсем неохота ими заниматься. И я с квадратными глазами от того, что совершенно не знаю, что со всем этим делать, ибо от детей, до настоящего момента я была так же далеко как от космоса. "Ничего... научишься, привыкнешь, они у тебя еще хорошие, а вот увидишь скоро и хуже, сравнишь, поймешь, что тебе еще повезло..." А в 14 00 назначен сеанс в другом конце города, дозвониться перенести не могу, звоню Н**** взывая о помощи, на мое счастье сказал приедет. Дальше 60 минут в кабинете заведующей, с ней, безумным 6ти летним существом по имени А****, и мамашей, которая наверно его все-таки любит. Уфф, наконец-то консультация закончена, вздохнула с облегчением, а зря. В телефоне раздается гневное шипение, что через минуту Н**** уезжает ибо ждет меня у ворот уже 40 минут. Надо уточнить, в первый раз за 6 лет, он меня ждет, не говоря о том, что позабыты все мои часы регулярного ожидания . В машине на меня обрушивается все то, что накопилось за 40 минут, с уверениями в том, что хуже и злонамереннее поступка я в своей жизни еще не делала. :hamm: И все мои робкие попытки что-то объяснить тонут в непрекращающемся потоке раздражения и сознания собственной правоты. Получила называется поддержку после, по сути первого, рабочего дня в этом отделении.
Еду в контору, где должен был состояться сеанс, в полной уверенности, что он уже вряд ли состоится, но поскольку попути, заеду для приличия. И еще один подарок судьбы на сегодня: звонит К**** и бодрым голосом говорит, что они с Л*** и М**** там-то и там-то. Думаю, как хорошо, наконец-то получу возможность быть понятой и выслушанной, поддержат добрые люди в трудную минуту. :pity: А в конторе выясняется, что хрен мне на лысый череп и от сеанса мне никуда не деться. С ужасом представляю как мой измученный за сегодня мозг будет пытаться сделать работу качественно и полно. :crazy: и что удивительно у меня получается, даже лучше чем всегда. Давно не было такой классной работы с такой отдачей и пониманием. :bravo: :vo: И вновь радость, вот сейчас перезвоню(во время сеанса пришлось вырубить телефон после звонка вышеобозначенной компании, видимо не дождавшейся меня в назначенный срок) договоримся, встретимся, пообщаемся. Наконец-то! Ура, ура! :ura: Звоню. Голос, в котором от веселья осталось лишь желание отомстить, надменно заявляет, что он болен, дома и не пошла бы я на хрен. Нечего трубку отключать когда я звоню. :puke: Короткие гудки. Проверочный, с надеждой глупой, перезвон - абонет отключен или временно недоступен - безразличная тетя-робот сказала моим глупым надеждам и мечтам.
Я в шоке. Это ж надо так. Сначала поимела заведующая, потом Н***, потом К****. И это когда мне больше всего нужна поддержка и понимание. У меня даже на обиду сил не осталось. Я просто в ауте и в патологическом удивлении. :nerve: :nerve: :nerve:
Приехала сюда, еды нет, денег тоже. М**** трубку взял, и даже выслушал меня, за что ему респект. :sunny: Но материнские платы не позволили ему сделать больше. Но и то хлеб, что не стал продолжать тенденцию сегодняшнего дня.
Так что я в ожидании. Что там еще звезды приготовили. Вечер ПОНЕДЕЛЬНИКА только начался. Ждем-с. :str:
Да воздастся тем, кто прочитал это доконца :beg: :)

@музыка: Любимая

@настроение: Патологическое удивление

14:48 

Привет!

Быть собой и жить здесь и сейчас
Рада видеть тебя в списке ПЧ Inbar. Добро пожаловать в мой мир!

@настроение: Приятственное!

20:18 

Так о многом хочется найти слова

Быть собой и жить здесь и сейчас
Как трудно осознавать себя, принимать. Что ни день, то новое открытие.
Глупая и немного наивная теория о том, что люди деляться на одиночек и общественных. (себя причисляю ко вторым) И что одиночки в обычных условиях остаются в выигрыше, потому как мы общественные зависим от них, нам нужно их общество, так как мы часто влюбляемся в противополжное, тянемся к ним. А они, в свою очередь, весьма лекго обходятся без нас и часто ранят и причиняют боль. Но если случится потоп (или любой другой катаклизм, или война или что угодно выбивающее течение жизни из обычного русла) выживем скорее мы, сообща, находясь в тесной связи и зависимости друг от друга.
И весь этот бред родился в результате очередного отказа товарища поехать вместе со всеми на вылазку. Вот такая словесная компенсация расстройства по поводу...
Одно радует, я в лагере общественных не в единственном числе, и наша компания практически 50 на 50 состоит и из тех и из других.
Время покажет кто останется в выигрыше... Лелик мы победим :buddy:

@музыка: Играет

@настроение: осеннее

18:22 

Решилась.

Быть собой и жить здесь и сейчас
Поход в парикмахерский салон меня очень порадовал. Обожаю меняться.
Спонтанная поездка на речку породила не только массу приятных впечатлений и эмоций, но еще и несколько понравившихся мне (что редко случается)фоток. Таки решила вывесить их сюда. Раз уж в моей жизни наступила "эра откровенности", надо идти до конца. Хотя мне откровенно жаль расставаться с некоторой тайной...
Понравилась идея November Rain относительно показа фоток на дайри. Так что кому охота взглянуть на мну ( :pink: :) ) пишите сюда коммент и я внесу ваше имя в белый список. (фотки в следующей закрытой записи)

03:11 

Получилось!

Быть собой и жить здесь и сейчас
У меня получилось! Получилось по другому! Мне просто хоршо сейчас. Боже, как хочу продлить это... Заканчиваются эти проклятые сутки "без". Я пережила их, не так как раньше, я сумела, у меня получилось. Эх, если бы не закон "ложки дегтя" все было бы вообще замечательно.
Во мне смесь маленькой девочки и умудренной опытом женщины. Одна радуется, другая сдержанно молчит...
Что-то внутри...светлое и мягкое, теплое, нежное и иногда невыносимо далекое...
Сегодня с искренним удивлением прочитала как другой человек описал мою мечту, это странное чувство...другой говорит своими словами о том, что у меня в душе, о том, чего я сама недопонимала, пока не прочла его слова. Спасибо ему.
Как хочется поместить отпечаток своих чувств сюда...не хватает слов. Я вся здесь, я чувствую пальцами кнопки букв, слышу звуки, смотрю в себя...как хочу вылиться, выплеснуться, слиться...
Я ..... .... -это так просто...

@музыка: Karunesh

@настроение: Это так просто

02:52 

Просто так

Быть собой и жить здесь и сейчас

@настроение: просто хорошее

21:40 

Про картинку

Быть собой и жить здесь и сейчас
Увидела эту картинку и потеряла покой. ХОЧУ ЭТО АНИМЕ!!! А-ааа!!!
Взято на дневнике Alucarda

@музыка: Любимая

@настроение: ХОЧУ ЭТО АНИМЕ!!!

16:18 

В жопу эти бесконечные "про"

Быть собой и жить здесь и сейчас
Я в ожидании. Все жду манны небесной и вторго пришествия Христа. Желание СЕГОДНЯ сходить в салон мучало меня до тошноты. Сегодня не судьба, записалась на завтра. Состояние такое, что охота остричь свои длинные волосы сантиметров до 10 максимум и покраситься в цвет апельсина. Знаю, что это только желание, а не намерение.
Цель: дожить до завтра, до салона.
И почему эйфория так быстро проходит?
Гадание от лукавого. Но так или иначе карты говорят, что ситуация сдвинулась наконец с мертвой точки. Это занятие давно не приносило мне именно облегчения. Наконец-то принесло.
Сегодня сутки "без". Верю, что удастся пережить их не так как всегда. Верю, надеюсь.
И куда подевалось желание писать стихи? Знаю, его поглотил голод. Ужасно хочу есть. Поэтому в душе так же пусто как и в желудке. Мы примитивны и сотканы из банальных потребностей.
Но это еще не повод перестать верить в чудо.

@музыка: не хочу музыки

@настроение: констатировать факты

20:48 

Про ту же грань

Быть собой и жить здесь и сейчас
Все так же тонок лед. Я все на той же середине. Иду по лезвию ножа, по тонкому канату жизни. Пытаюсь не упасть, не задохнуться. ....
Я поняла, мне хочеться писать стихи. Я еще вернусь к этим словам. Очень не хочу уходить сейчас, что-то пытается родиться, вырваться... Надеюсь позже.

@настроение: опять нет слов, что бы описать его

21:13 

Есть место для игры

Быть собой и жить здесь и сейчас
Давно хотелось это попробовать. 5 раз выбираю случайный дневник, и получаю "ответы" на вопросы, в виде названий этих рандомных дневников.

Обо мне-"Angels fall first"
О жизни -"..."Поклоняйтесь мне, О земные смертные страдальцы"-мысли шепотом."
О любви - "Жизнь дерьмо!!! Но жить все-таки надо, пусть даже и на зло"
О дневнике -"Я слишком долго искал рай"
О будущем - "Мой дневничок"
Ощущение, что все правильно, только порядок немного перепутался(я честно написала их в порядке следования, не подтасоввывая). Пусть каждый поменяет его как нравится. Я для себя уже все выяснила.

20:19 

Просто пост

Быть собой и жить здесь и сейчас
Тяжело читать предыдущие записи. Слишком они откровенные, слишком обнаженные, до неприличия. Читаю и заново переживаю чувства, что заставили меня так писать. Я пока подожду их удалять, пусть будут пока...
Шаткое, хрупкое, почти невесомое равновесие. Я пытаюсь нащупать эту тончайщую паутинку пути, пытаюсь сделать по нему хоть шаг. Всем существом ощущаю зыбкость всего происходящего, один неверный шаг и я снова полечу в пропасть.
Так как было уже не будет никогда. Я действительно изменилась, и в будущем мне предстоит оценить эти перемены и количественно и качественно. А пока я просто позволяю им быть, пытаюсь впустить все новое в себя, пытаюсь не строить никаких преград и быть предельно откровенной с самой собой. Лювлю каждую мысль, каждое дуновение внутри себя. Я как никогда слушаю себя и других...и другихи это очень важно, ценно.
Последние несколько дней я стала ощущать свое дыхание, воздух который наполняет мои легкие, движение грудной клетки, мышц. Это чудо - то, что люди умеют дышать. Я снова дышу, или пока дышу, или заново научилась дышать...точно не определю. Главное, что есть эта передышка, а может быть начало чего-то нового, а может быть конец. Я вся в настоящем моменте. Нет прошлого, нет будущего, есть сейчас. Я буду очень осторожна с этими мгновениями.
Я просто побуду пока...здесь.

@музыка: тишина

@настроение: осторожное

13:24 

Про подключение.

Быть собой и жить здесь и сейчас
Как подключить себя к клавиатуре? И слить, сбросить, выбросить, оторвать ... и оставить здесь все. Меня две. И одна "я" очень даже хорошо справляется с трудностями, а другая...она просто не умеет себе отказывать.
Последние ...цать часов я меняюсь, я чувтвую перемены. Как буд-то внутри какой-то невообразимой формы молекула медленно поворачивается, изменяется, трансформируется...
И это движение не остановить, не замедлить, и дышится немного легче...
Я жду...когда появится название у моего дневника. Я наслаждаюсь оголенностью моего существа здесь, это как мазохизм.
Я как буд-то с транспорантом в руках, а там написано " ДА, Я СЛАБАЯ,Я МОГУ БЫТЬ СЛАБОЙ,Я СЛАБЕЕ,ОТКРОВЕННЕЕ. Я МОГУ СЮДА ПИСАТЬ. ВОТ ОНА Я. СМОТРИТЕ."

@музыка: Земфира, блин

@настроение: Под рентгеном

22:48 

Про страх

Быть собой и жить здесь и сейчас
Мне страшно от того, что написано в закрытых записях. Я не интригую, я хотела бы никогда не писать и ни читать их. Возможно совсем скоро я удалю их. Я хочу жить.

@музыка: Вендетта

@настроение: Слава богу переменчиво

18:31 

Про изменения

Быть собой и жить здесь и сейчас
Не знаю кто вчера был на моем дневнике, но сегодня все немного по другому. Шизофреническая откровенность осталась вчера, изменила доступ к закрытым записям, то бишь сократила список входящих. Если вдруг вы вчера были в списке, а сегодня нет, пожалуйста без обид. Я крайне нелогична сейчас, и обиды только добьют меня.
Как писала когда-то November Rain "Мне плохо-это факт" (за точность цитаты не ручаюсь)

@музыка: что-то играет, песня какая-то хорошая

@настроение: нелогичное

22:32 

Быть собой и жить здесь и сейчас
Выжить, выжить, выжить, вжыть, вжить, вжить,вжить....пила так пилет...
подключила себя к клавиатуре, поток идет...
Сегодня 31 августа, для тех кто не в курсе, оказывается последний день лета...последний день...лета. Осень впереди. Все будет хорошо. Так НУЖНО, Это ПРАВИЛЬНО.
Макс сегодня я присоединюсь, а завтра будет завтра.

23:00 

Про завтра

Быть собой и жить здесь и сейчас
Завтра создам закрытую запись, наконец-то... Надеюсь так и будет. С этим и ухожу в родные пинаты.

@музыка: Без

@настроение: Честно? Поганое

19:59 

Про божественную красоту

Быть собой и жить здесь и сейчас
Картинки оставшиеся в моей памяти...

" Лучше гор могут быть только горы..."




Маленький, совсем еще младенец, но уже зовется смерч.

а здесь и далее мы купались последние несколько дней




19:18 

Про то, о чем обязательно захотелось написать.

Быть собой и жить здесь и сейчас
С этой болезнью, я немного выпала из своего обычного ритма жизни. И сейчас я больше все на свете не хочу новостей, точнее НОВОстей. Ни хороших ни плохих. Не хочу их, не хочу, не хочу, не хочу, НЕ ХОЧУ. А если честно ...*боюсь*. А чует мое сердце их так много, так много новостей проклятых. :aaa: :out2: Может не надо, а?

19:05 

Вернулась...

Быть собой и жить здесь и сейчас
Дубль два. Первый пост благополучно похерился из-за перебоев работы сети напряжения.
Отдохнула хорошо, но лучше не словами это опишу а фотками, кои потихоньку вывешивать буду.
Возвращение было феерическим: уже на второй день я попала в больницу с острым тяжелым двусторонним гайморитом +конъюктивит+фарингит+бронхит *так подробно пишу диагноз, что всем меня сильно жалко стало:)*
Когда в Абхазии попала под дождь и простудилась беды еще ничто не предвещало, простуда она и в Африке простуда. Когда ехала назад в машине под сквозняком, думала хуже все равно не будет, ведь и так уже болею... Но теперь точно знаю хуже бывает всегда (точнее всегда может быть еще хуже). Вчера в процедурном кабинете со моной проделывали то, что можно поставить на поток в фашистких конц.лагерях. Теперь я знаю как хрустит моя кость, когда в нее втыкается полсантиметровая игла, и что значат слова "голова лопается". Зато ежедневные неоднократные внутривенные и внутрижопные уколы кажутся мне почти что spa-процедурами. И на эти экзекуции мне еще ходить и ходить.
Ну, да ладно. Не буду пугать вас больше жуткими подробностями. Вспомним, что у медали всегда две стороны. Я так хотела продлить свой отпуск еще на недельку и так неожиданно быстро и оригинально добилась исполнения своего желания, что просто диву даюсь. Зато меня любят и желают скорейшего выздоровления почти все. И опыт я каждый день получаю огромный и ценный.
А на юге было почти все время хорошо. Молодцы мы, что поехали. И Лелику огромное большое ЛЮБЛЮ И СПАСИБО. Может на небесах немного ошиблись и по крови он мне не брат, зато по духу мы почти двойняшки:))) Он большой, хороший и добрый. *все,все,все хватит тебе дифирамбы петь*
Хочется еще долго писать, но силенок пока еще маловато. Ниже то, что было перед моими глазами в последний день перед отъездом.

@музыка: Всяко разно

@настроение: Хорошее

23:29 

Про то, что сейчас мне хорошо.

Быть собой и жить здесь и сейчас
А сегодня опять на речке были... Хорошо!!! Только вот и-нета у меня дома нет, а это определенно плохо. :( Вообще если покопаться то можно найти и плохое и неопределенное и страшное и очень очень грустное. и все это моя жизнь. иногда мне кажется, что я не успеваю сама за собой, все меняется, быстро иногда отвратительно быстро и отвратительно медленно. Парадоксы...пронизывают меня, мою жизнь, мои желания. Сегодня вновь затеяла очередную игру с жизнью, с собой в ней. Что из э
тго выйдет не знаю. в любом случае получу много, просто офигенно много опыта...не задохнуться бы мне под этими грудами бесценного знания...
Но это так отступление от темы... Сегодня было очень хорошо на речке, а скоро я надеюсь, что увижу море. Это будет заслуженной наградой за тяжелый, и вобщем, весьма успешный год работы.
Если бы только не этот проклятый червячок в душе...
Душить, душить гада, что б не портил удовольствие. Я обожаю солнце и воду, и чтоб обязательно в одном флаконе.
Ну, вот наверное и все, что хотелось написать. Быстро, впопыхах, улучив минутку нахождения в сети.
Да, кстати пока меня не было появился новый ПЧ., что весьма приятно. Привет тебе Фрукт Неключимый!

Все.

@музыка: Вендетта Земфира

@настроение: Странно бодрое

Здесь и сейчас

главная