• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:00 

Про аватары

Быть собой и жить здесь и сейчас
Что-то расхотелось мне совсем про свою жизнь писать, давайте лучше немного отвлечемся. Я тут уже на втором избранном дневнике эту игрушку вижу, пусть и на моем дневнике будет, может кому интересно будет...
Спросите меня и я дам вам 5 ассоциаций с вашим аватаром

22:55 

Про ночь

Быть собой и жить здесь и сейчас
Ночь вчера была тихой. Судьба дала мне еще одну передышку - отца не было дома, не было его и сегодня днем когда я уходила из той квартиры. Но сегодня ночью такого счастья не будет. Я как натянутая струна, каждую секунду готова к бою, а бой все не начинается и от ожидания только хуже. В следующем посте постараюсь поподробнее описать от чего собственно меня так плющит, и что меня не устраивает в теперешнем житье-бытье. А сейчас пора туда. Вперед на амбразуры! :gun:

@настроение: а деваться-то некуда

22:20 

Все

Быть собой и жить здесь и сейчас
Все. Уезжаю. Теперь в сети ночью не посидишь. Надеюсь все же пытаться появляться здесь регулярно. Я люблю свой дневник. Я люблю тех, кто здесь бывает. Спасибо вам. Все.

@настроение: Напряженное

01:38 

---------

Быть собой и жить здесь и сейчас
А теперь просто спать...забыть все и смотреть хорошие сны. Я почти простила.

@настроение: Все-таки лучшеет, чуть-чуть

23:52 

Блин

Быть собой и жить здесь и сейчас
Блин, еще и предали до кучи. Маленькое безобидное предательство. Что ж мне не привыкать, переживем и это.

@настроение: Теперь совсем никакое,почти пофигистское

23:38 

Опять про переезд

Быть собой и жить здесь и сейчас
Заебали переезды. Не люблю писать в дневник матом, но сейчас лучше так, мне легче так... Страшно, противно и совсем безрадостно... в голове слова: я не хочу там жить. Господи, когда же в моей жизни закончатся переезды? Сколько мне еще потерь предстоит, ведь каждый переезд -это потеря? Переезд -это маленькая смерть. Я не Феникс и боюсь, что однажды не смогу возродиться. Щемит в груди и секунды тикают и тают, каждая болезненно медленно и катастрофически быстро. Просто резервов совсем не осталось, прошлое лето практически без отдыха, это тоже ничего не сулит. Кто-то обещал быть по близости, а вместо этого безразличная тетя в телефоне говорит, что он не доступен... Все будет хорошо, все будет хорошо, но я все равно не хочу там жить. Первый раз в жизни жду осень...может она меня спасет. Я должна, я просто обязана выжить, ведь есть, на самом деле есть, ради чего. Хоть бы чуть-чуть больше сил, терпения и упорства. Чуть-чуть больше организованности, стойкости...и чего еще мне там не хватает, что бы добиться, достичь наконец этой гребаной полной независимости ни от кого . Я должна, я смогу или...лучше без или.

@музыка: ---------------------

@настроение: ---------------------

02:07 

-----------------

Быть собой и жить здесь и сейчас
Первая приятная новость за сегодняшний день: новый ПЧ. Спасибо тебе Cantares за эту новость, буду рада видеть тебя на своем дневнике.
А в остальном все просто отвратительно. Завтра намечается переезд к отцу в его недоделанную, неотремонтированную пятикомнатную квартиру. Если я выживу там в течение недели считайте мне повезло. Там нет телефона, нет компа...там нет ничего кроме гнетущей атмосферы его(отца то бишь)присутствия. Сегодня я ненавижу его. За эти 8 лет моего проживания с ним в Воронеже я несколько раз всерьез подумывала о самоубийстве, возможно если бы истеринки во мне было больше я уже не раз такие попытки воплотила бы в жизнь. Бог миловал... Уверена, что эти 4 месяца жизни с родителями мужа покажутся мне раем по сравнению с тем, что меня ждет. Как могла оттягивала переезд. Так вышло, что мы не нужны ни там ни здесь, хотя везде распростерты фальшиво радостные объятья. Состояние "ищу глазами где петля". Я просто в отчаянии, я боюсь сойти с ума. Возможно это всего лишь истерика в ответ на сегодняшний предпереездный визит к папочке, во время которого он в очередной раз оскорбил и унизил меня...возможно я просто устала от года работы, от проблем и от жизни этой поганой...не знаю. Просто мне очень и очень хреново, я чувствую себя одинокой фигурой в ледяной пустыне без еды и воды,когда негде искать помощи.
Короче сегодня мне пиздец или завтра...что не суть важно.
Неужели все еще будет хорошо?

@музыка: ---------------------

@настроение: ---------------------------

00:14 

Про настроение

Быть собой и жить здесь и сейчас
Поганое оно у мнея сейчас. Толпа дорогих и не очень мне людей квасит за стенкой на кухне, а я сижу в комнате и пишу этот пост, потому что я совсем или почти совсем не хочу к ним присоединяться. А еще я сижу и занимаюсь получением удовольствия от всяких гадостей в себе, как то: обиды, злости, раздражения, безумного эгоизма и ревности и.т.д. И состояние колеблется...хочу пойти присоединиться...ну их на хер всех...а может пойти попортить всем настроеньеце...да зачем тебе это, не хорошо это как-то...
А еще состояние организма оставляет желать лучшего, простудилась я что ли где-то или просто задолбалась. А Karunesh ласкает слух. Хочется раствориться...в воздухе, воде или огне -не важно. Просто перестать бытьна какое-то время. Может это мне от самой себя тошно?
С детства мечтаю совершить какой-нибудь сумасшедше истеричный поступок, ну, например зайти и рукой все у них там со стола одним махом сбросить, или матом на них наорать ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА ХУЙ, а вот ты, ты и ты особенно!
Вот такая заебательская у меня сегодня вечеринка.
И ведь реветь охота, дуре...

@музыка: Хоть она радует

@настроение: Все На ХУЙ, я в обиде.

21:35 

Про зеленые яблоки

Быть собой и жить здесь и сейчас
Я так долго корпела над одним комментом, что мне совершенно расхотелось писать в свой дневник что-то серьезное, а тем более философское. Поэтому расскажу про яблоки...
Психиатрическая больница, где я работаю расположена в несколько удаленном от города местечке под названием пос.Тенистый. Там очень хорошо, зелено, много деревьев, так что он полностью оправдывает свое название... В том числе растут там и плодовые деревья, есть они и на территории больницы. А я просто обожаю зеленые яблоки! И когда в очередной из дней я о них вспомнила мне сразу же захотелось найти каку-нибудь яблоню, которая смогла бы осчастливить меня своими зелеными сокровищами... Но, пошарив глазами по "миморастущим" деревьям, разочарованию не было предела, ибо год вышел неурожайный и то дерево на который упал мой взгляд оказалось бесплодным. Прошло дня два...И как-то проходя по тропинке между корпусами перед лицом возникла знакомая листва, поднимаю глаза - яблоня. В первый момент показалось, что кроме листьев на ней ничего нет, но через несколько секунд взгляд сфокусировался и - О Боже!- красивые, круглые, зеленые, "самое то" яблочки.... (пишу и захлебываюсь слюной). Далее экстаз, восторг и все такое.
И теперь, идя на работу, проходя мимо этого деревца я знаю, что через несколько часов, возвращаясь домой, я пойду по песчаной земле, наловлю в сабо кучу кусучих муравьев, получу пару царапин продираясь сквозь ветки, но дотянусь и сорву ДВА ЗЕЛЕНЫХ ЯБЛОКА!!! Только два, и не больше, потому их там немного было изначально, а после того как я их обнаружила количество уменьшается с завидным постоянством. А я хочу еще несколько дней позволить себе жить с маленьким секретом, с маленьким безумством, ( потому что доктор продирающийся сковзь кусты на территории психушки за зелеными яблоками со стороны может показаться не совсем вменяемым), с этим ощущением детства и озорства, и просто с этим восхитительным вкусом недоспевших зеленых яблок. Еще несколько дней.
Вот, собственно, и все. *Улыбаюсь*

01:08 

Про окончание

Быть собой и жить здесь и сейчас
Завтра последний день моей интернатуры... Экзамен. Тот редкий случай, когда почти не волнуюсь, ибо знаю, что все будет хорошо. А потом отпуск, хочешь не хочешь иди... Но, надесюсь удастся поработать хотя бы до середины июля, официально находясь в отпуске. Но самое страшное не это...
Я должна на следующей неделе, кровь из носу получить военный билет, а я его уже год получаю. У меня перед военкоматами какой-то животный страх, ну, не могу я туда ходить. Вот поэтому и дотянула до последнего. Брррр...аж мурашки по коже, когда представляю, что мне скажут тамошние работнички, когда я заявлюсь в конце июня и скажу:"А вот и я - явилась получать военный билет, который должна была получить ровно год назад...". Ненавижу всякие такие чиновничьи заведения! И,главное, бесит, что нет права выбора: хочешь-не хочешь, все равно обязан получить эту несчастную бумажонку, а перед этим вытрепать себе нервы и угробить в пустую массу свободного времени! :protest: :fire: :chainsaw:
Наверное, для поддержки попрошу кого-нибудь со мной сходить. Есть желающие? :rotate:

@настроение: Наверное все-таки спокойное

16:04 

Про новое

Быть собой и жить здесь и сейчас
Как и собиралась, следующий пост совсем другой. И дневник совсем другой. Может и я другая?.. На улице проливной дождь, серое небо, а настроение даже на удивление не соответсвует погоде. Может мой новый дневник так на меня действует, я ведь очень люблю перемены, особенно к лучшему.
Вчера на редкость хорошо пообщалась с другом. Он большой и светло-теплый, а еще очень, очень добрый. Ему удалось растопить глыбы ненависти, поделиться своей теплотой.
Завтра понедельник, завтра на работу... Очень надеюсь на то, что сегодня все-таки удасться отдохнуть и расслабиться. Последнее время у меня это плохо получается.
* Смотрю на свой новый дневник и тихо улыбаюсь, он мне нарвится...такой. И я себе такойнравлюсь*

@музыка: что-то джазовое

@настроение: Немного оранжевое и чуть-чуть серое

19:13 

Про чувства

Быть собой и жить здесь и сейчас
Я НЕНАВИЖУ. Ненависть переполняет, душит, ищет выхода и не находя его медленно разъедает душу. Я бессильна, я хочу разодрать ногтями кожу... Я хочу убить. Я пытаюсь глубоко вздохнуть, что бы стало легче. Кто-то должен умереть, кто-то из нас должен умереть. Пусть не телом...духом.
Мои кошки всегда понимали и чувствовали меня. Кот пришел и сказал "мяу" и я понимаю его, он рядом, он любит меня, он хочет помочь.
Следующий пост должен быть совсем другим, сейчас я пойду на кухню и сделаю салат из помидоров. Я спарвлюсь, в очередной раз, стискивая кулаки. Я справлюсь.

01:05 

Наверное про разговор, а впрочем...

Быть собой и жить здесь и сейчас
Давно не было так херово. А ведь день начался в сущности неплохо... Но ввечеру этот бесконечный (часа на два с половиной)разговор со свекровью меня добил. Боже, это потрясающее умение жить прошлым, не присутствовать в реальности и на одну 73ю! Завершила разговор я с головной болью и злостью на весь мир.
Резюме: "люди они в сущности хорошие, но квартирный вопрос их испортил"
И все равно я верю, ВЕРЮ , что у меня все получится, что все будет хорошо. Пусть это избитая фраза, пусть слишком обобщенная, но она так часто выручала меня.
Осталось найти где-то силы...

@музыка: без нее

@настроение: все гавно и все сосут.

16:44 

Про меня

Быть собой и жить здесь и сейчас
" Тяжело признавать, что не права.."- слова из рекламы, которые на удивление правдивы. Вчерая я была не права. Признаю. Функция контроля дала сбой под напором аффекта. Что из этого выйдет увижу позже.
А вообще я просто устала конролировать. Себя, окружающих, свое прошлое и будущее. С этим дурным стремлением ВСЕ контролировать у меня проблемы уже давно, и как только я до сих пор нахожу достаточно энергии, что бы осуществлять этот процесс. И обидно, что все ведь понимаю, знаю, что не стоит так надрываться...а как только контроль над происходящим ослабевает, мне тут же приходиться расхлебывать последствия.
Устала я, от себя самой устала.
Подскажите как отдохнуть от самой себя?

@музыка: Живая, под окном бренчат на гитаре

@настроение: Фиолетовое

14:48 

Про вчера

Быть собой и жить здесь и сейчас
Вобщем классно мы отметили перовский день рождения! Два раза и оба хорошо. А еще всем, всем, всем: знайте - коктейль "шорох ресниц"штука очень и очень опасная, зато очень и очень эффективная. (для непосвященных -это шампанское с коньяком). Главное не пить после него пиво, о чем мы помнили и поэтому обошлось все малой кровью.
А еще завтракать в открытом кафе в 4 утра -это замечательное дело. Спасибо всем, кто присутствовал на вышеописанном событии и слышал тот самый шорох :flower:
А продолжу я вчерашний праздник на речке с палаткой и шалшлыком, правда в другой компании, о чем немного сожалею...(ведь они не слышали шорох)

:jump: :jump2: :jump4: :sunny:

@музыка: Скорпы

@настроение: Улетное!

01:35 

Про то, что уже легче

Быть собой и жить здесь и сейчас
Поговорила с другом(?...!), полегчало. Наверное день сегодня такой...неудачный. Макс сказал, что бы я не делала опрометчивых выводов. Постараюсь... Обида не самый эффективный способ жизнедеятельности. Спасибо тебе Макс Буду верить.


@настроение: все равно гаденькое

23:37 

Про друзей 2

Быть собой и жить здесь и сейчас
А в сущности неплохие они все люди... Это я злая.

22:50 

Про друзей.

Быть собой и жить здесь и сейчас
Давно я про них не писала. Сегодня вечером я совершенно одна. Волей неволей приходиться думать, хоть и поганое это занятие. Додумалась до вопроса: а зачем мы собственно нужны друг другу? Зачем я нужна (была нужна) множеству людей, которые говорят мне об этом? Наверное потому что я что-то могу им предложить/дать. Потому что имею что-то интересное для них. А еще чаще потому что в данный конкретный момент времени им выгодно/приятно со мной находиться. А что дальше... Закончен бал погасли, свечи и я понимаю, что Я на самом то деле просто не нужна, что никто не будет поступаться собственными интресами ради моих, никто не задумается обо мне с другой, не обычной точки зрения. Я перестаю верить в дружбу, я потеряла своих друзей, они остались далеко далеко, а с новыми наверное не особо получилось.
Да и сама я ...спосбна ли на дружбу...уже. Могу ли сделать все то, чего не хватает мне самой? Думать об этом конечно гораздо проще, чем просто взять позвонить и предложить помощь, поддержку, просто свои уши, если человеку нужно выговориться...не давать советов, не винить...быть рядом когда плохо,когда другому плохо и он не потрудился навести лоск на свое настроение...
Мы одиноки в этом мире, мы эгоисты до мозга костей,а альтруизм это миф. Факты.
Я постараюсь, наконец-то, к 24 годам, научиться быть одинокой. Иногда делаю успехи. Сегодня посидела на балкончике, выкурила сигаретку, сварила суп, посмотрела кино...одна. И не так это страшно. Я стала взрослой. Надеюсь только на сегодня.

Берегите друзей.

@музыка: De Phazz

@настроение: Взрослое, задумчивое

22:02 

Про АНТИМИР

Быть собой и жить здесь и сейчас
Сталкиваюсь с ним ежедневно. Запарил уже такое ощущени иногда, что АНТИМИР занимает процентов 80 от нормального, реального МИРА. Люди не присутствуют в реальности, живут в своих комплексах, глюках выдуманных заботах... Не видят солнца, не слышат птиц, не чувствуют запах весны и вкус помидоров.Сегодня поучавствовала в глупом конфликте причиной которого стала картинка на коробке от диска. Офигела от сознания того, как люди могут менять реальность на выдуманные проблемы, как невысказынные эмоции и недовольства от многих жизненных неудач становятся причиной глупостей,глупых претензий.
АНТИМИР вокруг и внутри нас, люди меняют жизнь на существование.
Давайте быть живими, давайте делиться друг с другом проблемами,не думая о том правильно это или нет. Давайте говорить прямо о себе и своих намерениях.
Я хочу жить в этом МИРЕ, быть собой...просто быть собой, дышать, чувствовать, верить себе и признаваться себе.
Я буду стараться...

@музыка: Чужие разговоры

@настроение: Не хочу

23:01 

Про злость

Быть собой и жить здесь и сейчас
ЗЛОСТЬ Какая-то всепоглощающая злоба на весь мир. Хочеться разодрать грудную клетку, что бы выпустить наружу то, что там давно копится. Как хорошо я понимаю своих пациентов, когда они рассказывают про чувство внутреннего напряжения. Злюсь, злюсь,злюсь... как змея кусаю свой собственный хвост.
Надо что-то делать...

@музыка: Med Gooddal- Leo

@настроение: Совсем не такое как музыка

Здесь и сейчас

главная